31 мая 2011 года по Всемирный организации здравоохранения обьявили всемирный днём без табока!
 Создания этого праздника заключается в том, чтобы обратить внимание мировой общественности к проблеме устранения никотинозависимости и курения в мире.
 Россия — одна из стран, поддерживающих борьбу с курением и заинтересованных в ее исчезновении. ( по мне так это не совсем соответствует действительности, но продолжим...) 
 Ведь курение табака и сигарет — это одна из самых больших проблем 21 века, от которой ежегодно умирает раньше времени только в России более  300 тысяч человек. Эта цифра намного больше числа погибших в ДТП, от наркомании и от СПИДа.

Никотин — один из разрешенных наркотиков и к тому же самых распространенных. Зависимость от курения возникает очень быстро и нелегко лечится. К тому же избавление от этой пагубной привычки совсем не обещает, что в скором будущем все не повториться вновь. ( К сожилению всё это я часто вижу в некоторых своих друзьях ) 

 «День против курения (день без табака и сигарет)» — это поздравления, подарки, открытки, картинки, стихи и сценарии празднования...:



А от себя добавлю:
 Я очень рада, что существует такой праздник. Ведь один мой друг, очень зависит от сигарет. И именно от него я узнала об этом дне. И я ряда узнать, что этот день справоцировал моего друга бросить курить! ))) 

Лето-это время года которое самое дорогое в моей жизни, я уверенна, что у других лето тоже значимое время года.  Мало того, что летом наступает такая священная пора как каникулы, так ещё и с друзьями можно больше времени проводить.
 Я так хочу лето! Хочу ощутить солнце на своей коже или окунуться в холодную воду моря, утром. Хочется скинуть с себя всё весеннюю одежду и одеть майку с шортиками.Хочется быть пантовыми и всё время ходить в больших тёмных очках. Которые ты вообще не снимаешь. И не важно где ты находишься. Хоть в метро! Сейчас же лето! Всё можно! Ну… почти всё.
 Жаль, что лето всего три месяца. Мать природа- дура! Должна была лето сделать длиннее чем все остальные времена года.
 Самое печальное летом- это его конец. Когда понимаешь, что скоро не будет того времени, когда можно вставать 1 дня и веселиться до 1 ночи. Когда не нужно учиться или работать. Стразу пропадает чувство, что всё ещё впереди.
 Лето-это счастье! Которое есть у всех!

 В последнее время я очень часто задумываюсь о будущем. Кем я стану? Чем-то важным или просто… никем… Боязнь не получить достойного образования, боязнь не найти места в этом мире где мне было бы хорошо и уютно. А есть вообще такое место? Место где тебе приятней всего быть. Где рядом с тобой только любящие тебя люди. Вряд ли… Ведь в каждом месте на этой земле нас ждёт испытания. Дома, что бы не ссориться с близкими, в школе, что бы хорошо учиться и завоёвывать доверия, а это не всегда легко. Университет, работа, просто улица, держат в  себе  разные испытания. Значит надо быть сильным? Что бы бороться, преодолевать препятствия. Когда ты идёшь в 1 класс, тебе говорят, что тебя будут ждать разные испытания, что ты будешь подниматься по невидимой лестнице вверх. И ты поднимаешься и каждая ступенька даётся нелегко. Наши учителя говорят, что мы должны преодолевать препятствия, но в 1 классе это звучит безобидно. А когда начинаются препятствия ты понимаешь, что никто не говорил, что будет так сложно.  Но с другой стороны… Кто говорил, что будет легко? Препятствия на то и препятствия, что бы их было сложно преодолевать. Но самое важное, что есть такое препятствие, когда в тебя будто вселяется некое существо которое медленно рождает в тебе мысль, что ты не сможешь в будущем ничего добиться. А когда добиваешься, то просто по началу не признаешь этого. Так можно ли знать наверняка, кем ты станешь? Не думаю.… У человека меняются вкусы каждый день и ты просто не знаешь, куда тебя заведёт невидимая лестница. Но всегда помогает… упорство. Один человек мне однажды сказал: «Если хочешь иметь достойное будущее,  надо очень сильно попотеть!» 

Счастье… Иногда кажется, что оно рядом, нам кажется, что мы даже можем до него дотронутся. Возникает чувство лёгкости, радости, беззаботности. А может, это не счастье? Может, это просто белая полоса в жизни. 
 Моё мнение просто. Счастье бывает у человека ну… максимум 5 раз в жизни. И только на несколько минут.  Я имею ввиду не то «счастье» когда ты пятёрку получил или когда наконец выспался. И не то когда наконец добился желаемого. А то, что приходит в самый невероятный для тебя момент. Когда ты на долю секунды понял, что действительно влюблён или...  или я не знаю. Ведь не зря я сказала, что этот момент придёт неожиданно. Остаётся только ждать, хотя зачем ждать, всё равно он наступит неожиданно. Но это только моё мнение, можете просто закрыть эту вкладку и забыть о том, что здесь написано, но в самом деле : Как часто ты за всю свою жизнь слышал и сам произносил, что счастлив? Так много раз,  что никаких пальцев не хватит. Вся фраза: " Я так счастлив!", теряет всякий смысл после того как ты услышал её в пятисотый раз. Для меня эта фраза даже не имеет какого то особенного обозначения. Просто значит, что у человека всё супер!!! Хотела бы я однажды сказать эту заеженную фразу, но так, что бы она была действительно правдивой!

Прикольно узнать в 14 лет, выходя от врача, что ты Моник Морфизу.Всё довольно просто: мне 14 лет, я девочка, не имеющая парня и долгих отношений с противоположным полом, по мимо этого я ещё не успела себя ни где проявить и мои ооочень любимые родители уже усели заесть мои мозги до дыр и именно по этому… я- Моник. А теперь давайте всё по порядку.У меня нет парня! А нет его у меня потому, что я тот человек, что не может пока преодолеть себя и принять в свою жизнь нового, другого человека который будет с тобой рядом. Я не знаю как описать свои чувства… И потому я создала Моник Морфизу. И теперь мои друзья видели человека которого хотели видеть, человека который запросто мог обнять или даже поцеловать. Но это была не я.Вообще все люди в мире хотят создать человека себе подобным. Вот родители. Они каждый день бубнят себе, что то под нос про моё поведение. Они так хотят, что бы ты был похож на них или старшую сестру, которая закончила университет с красным дипломом. Но я не такая. И потому в такие моменты появляется Моник. Ты хотел видеть меня такой пай девочкой? Пожалуйста, вот она… Но это не я… Это Моник. Это моя копия, которая как бы сидит за кадром, а когда нужно выходит и заменяет меня. Но рано или поздно задумываешься. А вдруг в какой-то момент я стану этим дублёром за кадром, а Моник получит главную роль. Ты будешь смотреть как она играет роль пай девочки, и ничего ни делать. Тебя нет в этом сценарии, ты даже не режиссер. И вот проходят годы, Моник получила красный диплом, уехала учиться за границу, нашла престижную работу. Вот Моник на пике славы. Но та ли эта слава? Слава к которой ты стремился и которой ты добивался. Ведь если подумать, не ты сейчас на пике славы, а копия другова человека в твоём обличие. И всем нравится такой расклад. Если ещё сильнее подумать, то им вообще всё равно, что ты настоящая пропадаешь где-то в другом месте, так сказать за кадром. Но вернёмся назад. Назад к моим 14. Вернёмся к тому, что так любят спрашивать родители, когда ты начинаешь противостоять: « Ты действительно думаешь, что ты права?» Да! Да, я думаю, что права. Может быть, я и сделала, что-то, но в этом вся я! Прими меня такой! И тогда следует такая фраза: « Ты живёшь ни одна в этом доме! Подумай о других!» А обо мне кто подумает? Кто подумает, что мне всё, это уже надоело? Что МЕНЯ уже тошнит от этих одинаковых споров и одинаковых вопросов. Ты называешь меня эгоисткой, девочкой которая думает о себе, но тем ни менее ты ни когда не услышишь от меня этой фразы: « Ты ни живёшь одна! Подумай о других!» Но мы такого не говорим. Почему? Да потому, что если мы такое скажем, будет не совсем хороший расклад обстоятельств. Ты обидишься, заставишь почувствовать себя последним ничтожеством… И вот снова Моник. Снова её роль. Её слова. Моя жизнь. И ты рад. Прошу, я дарю тебе куклу, марионетку. Делай, что хочешь. Я постою за кадром. Но когда решишь познакомиться со мной. Прошу, место на диванчике, рядом со мной, свободно. Тебе лишь надо сесть, посмотреть на меня настоящую и понять, что я- личность. И если тебе, что не нравится, Моник рядом, но устроит ли тебя в итоге кукла, место живого человека. Тебе решать. Я не тороплюсь, моя роль на главной сцене пока совсем не значительная. Но помни, что однажды… Когда ты вырастишь Моник Морфизу, ту сильную и умную девушку, может резко выйти я… Ведь я такая! Могу резко появиться и я не буду рада, что моя жизнь прожита другим человеком, я буду возмущена, что ТЫ мог допустить, мог полюбит и приручит другова человека. Так вот в 14 лет, когда я вышла от врача, я поняла что я- Моник Морфизу. Ведь только, что мне в лицо бубнили врачи, то что я и так знаю, то чему я должна буду следовать. Следовать нормам… Ну что, Моник… Твой выход!P.S. Моник Морфизу- Моньяк Морально-Физический-Урод.                        

Ты был рядом, а потом ты рванул вперёд, а я побежала за тобой. Но потеряла из виду. Я кричала, ждала ответа. Но ты не отзывался. Тебя ни где не было. Мои глаза наполнились слезами, моя голова закружилась, а сердце быстро застучало. Я бегала ища тебя, но тебя ни где не было. Я кричала, возвращалась на места где были мы когда-то, но тебя там не было. Я спрашивала прохожих, не видели они тебя, но те лишь печально качали головой. Некоторые обещали помочь, но этого было мало. Ты пропал. Я села на камень и начала плакать. Своими руками я закрыла лицо, люди проходили и смотрели как я плачу. Но мне было всё равно. Я кричала, кричала… Боялась, что не найду тебя. Тошнота подступала, голова болела и кружилась, сердце бешено билось и мне не хватало воздуха. Но я не сдавалась, я вставала и продолжала бежать, спрашивать у людей, не видели ли они тебя и со слезами на глазах бежала дальше, высматривая тебя и выкрикивая твоё имя. Где ты? Мне плохо. Я теряюсь в себе, мир становиться слишком ярким. Приходиться прикрывать глаза. Тебя нет. А я ищу. Я не могу успокоиться, всхлипы вырываются наружу. Господи когда всё это закончиться. Прошло лишь 10 минут, но ощущение, что часа три не меньше. Ощущение, что с каждой минутой я теряю год жизни. Жизнь ускользает от меня, когда я понимаю, что тебя ни где нет. Я уже иду- бегу, воздуха катастрофически не хватало и вот… Я вижу тебя! Всё, что мне было нужно, это подойти к тебе и обнять и не отпускать больше. Ведь я не переживу если такое повториться. Я просто не смогу. Ты нужен мне. Я плачу от счастья, что нашла тебя. Я прижимаю тебя к себя и всхлипывая говорю, что ты идиот. Что бы ты так больше не издевался надо мной. Следующие часы я плакала, не могла остановиться. Воздуха стало больше, но всё равно приходилось часто вдыхать.
 Это были худшие 10 минут в моей жизни. Надеюсь они не повторяться.